Slava S.

Вы никогда не думали, что человек, который пробыл  777 тысяч и 600 секунд в заточении, может сойти с ума?
Я готова разодрать эти сраные обои, выкинуть все картины и наконец осмелеть и купить плотные, тёмные шторы.
Я стала спать до часу дня и пить много чая вновь.
Последние две ночи мне дались очень тяжело.
Я просыпалась каждые 2-3 часа и пыталась уткнуться в тебя, но вместо этого, я слышала недовольное фырканье собаки.

Целыми днями  либо сплю, либо смотрю странные фильмы. В тысячный раз крашу ногти и всё равно результат меня сильно раздрожает. А ещё постоянно подкрашиваю губы тоном №53319 и это, пожалуй,  действительно единственное, что радует.

Болеть. И болеть в одиночку -  опасная штука для меня.
Либо выздоровить за одну бессоную ночь, либо давай уже приезжай.

 

Slаvа (01:14:44 1/11/2009)
Какой же ты молодец.
А я ленивая сука.
Ничего не делаю.

Печорин Сережа (01:14:54 1/11/2009)
Ваще?)
Ну ничего страшного в принципе.))) Это просто у меня шило в жопе)

Slаvа (01:16:14 1/11/2009)
Это успокаивает.
Интересно, из ленивой суки может что-то в итоге получиться?

Печорин Сережа (01:16:28 1/11/2009)
Получится хорошая дама)
Наверное, хорошая жена)

Slаvа (01:16:47 1/11/2009)
Аха-ха, наверное - меня сильно напрягло))

Печорин Сережа (01:17:01 1/11/2009)
Ну кроме саютина это никто не узнает)

Slаvа (01:18:03 1/11/2009)
Отлично.
Мне в принципе, это и нужно.

 

 

Когда мы были детьми, нам казалось, что так всё не справедливо.
Часто задавали вопросы: "И за что мне всё это", "Почему именно так?"
Обычно, в такие моменты, я ложилась на кровать, смотрела в потолок и думала. Обдумав, всю свою ничтожную жизнь, я начинала ждать, когда сон овладеет телом и разумом.
А после того, как просыпалась, казалось не всё уж так страшно.

Что сейчас.
Сейчас проблемы кажутся хуже, чем в счастливом и далёком детстве. И думаешь, что выхода нет, и никто помочь не в силах, и как-то резко начинают опускаться руки.
Только в сознательном возрасте понимаешь, что вся жизнь состоит из невзгод, проблем и выборов.
И что-бы хоть на какую-то долюшку стать счастливее, нужно выложиться по max.

Я с теплотой смотрю на одну девушку, которая плакала в сторонке. А ведь правда, плакать нужно в одиночестве, тогда действительно получаешь от этого удовольствие. Она очень переживала те дни, и будем честны, больше чем остальные. Потому, что кто-то ушел, но не она. А от неё.
Только уходили не из жизни, а это главное.

Не умею успокаивать людей. А так хочеться этому научиться.
И где же находится школа сострадания и понимания? Я очень хочу попасть туда и надеюсь там принимают без экзаменов и собеседований, иначе, двери для меня, будут закрыты.

Одна девушка, по фамилии Б. написала про меня: "за твоей "сильной женщиной" скрывается..."
Написано прям чётко. В яблочко, как назвал Майкл Уиннер свой фильм.

И с детства не ушла привычка "общаться" с потолком при невзгодах.
Главное не увлекаться.
Попробуйте.

Быть может я буду весьма банальная, если скажу, что лето подошло к концу.
Но не стоит печалиться хотя бы мне, ибо это лето не было лучшим в моей жизни.
Нервы, ссоры, бессоные ночи в слезах и постоянные мысли в потолок.
Последние полтора месяца начались налаживаться и я с чистым листом бумаги начинаю нашу осень.

Так солнечно и красиво в твоём городе. А главное спокойно когда ты держишь меня за руку.
Никогда не забуду - лавку, озеро и крики горько. Колесо обозрения и белку, которая по-тихому пыталась спрятаться от нас.
Зря ты не любишь город Р. Но надеюсь, я смогу тебя убедить в обратном.


Наша первая осень.
Наши трудовые будни среди жёлтых листьев и любовь, которая греет и днём и ночью.

Откидываю все глупые мысли, которые были направлены в потолок и начинаю то, что пыталась начать 8 месяцев и 5 дней назад.
Люблю и строю.

 

- Терять, не значит разочаровываться в жизни.
- А что, если я тебе скажу, что я именно, вот в эту минуту разочарована в тебе?
- А у меня есть оправдание..
- Ах, ну да. Оно же у тебя всегда есть.
- Какой-то мудак обранил шуруп, и я проткнул колесо.
- Удачно добраться до дома. А я пошла раздеваться и варить себе кофе.


01:01. Нет повода уже выходить на улицу. Запах пустоты, потери и забвение 4 стен.

Я так хотела на мост, где мы гуляли в прошлом августе. А ты тут со своим колесом.

Два кота сидят около окна и смотрят на ночные огни около станции Площади Ильича, и ждут, когда доберется их кормилец и зашуршит пакетом whiskas.

01:12
- Слушай, а метро еще работает?
- Мда...чаще бы у тебя машина ломалась, может бы даже вспомнил, что такое эскалатор.
- Ну почему у тебя нет прав!?
- Потому, что на дороге станет на одну дуру больше. А я выучиться хочу.


Я потеряла многое. Приобрела много дури.
На весах жизнь, счастье,любовь и благополучие.
В пятницу самолет Москва-Пулково. До воскресения.
Никто не звонит. Не отвлекает от новой жизни. Только я, и кто-то еще.

встречаю утро.
дождь.


до восхода один час и двенадцать минут.
я не смогла уснуть, после твоих слов. и ты потревожил моё сознание.
Я вроде свободна, но чувствую себя скованой фигурой, которую забыли поставить на ветрину.


Патинсон навевает грусть цвета молочного неба своим пронзительным голосом.
Город-импульс - привет. Ты ведь так меня ждал, или я что-то попутала..?


Собирать вещи оказалось ох как не легко.
От каждого предмета бросало в мелкую дрожь и как ведение окутало в воспоминания.


Люблю свой центр. люблю по-особенному. И конечно тут не хватает слова К. "Спасибо центру за это". Тут есть жизнь; гул машин, ремонтные работы и бесконечные горевшие окна из посольстава по ночам.
И там есть одиночество. и у меня в душе.


А еще именно по ночам ты ценишь все дорогие моменты и память окутывает и окутывает в прошлоепрошлоепрошлое.


Теперь уже прошлое.Так странно слышать, но прошлое.
Я всегда слышу дрожь голоса своего собеседника. И эта ночь была пропитана этой самой дрожью.


Не стоит говорить то, что ты сказал, мой собеседник, в конце. Я и так это знаю. Потому, что греет, потому, что ощущаю и так.

Если ты сможешь простить, то сможешь и отпустить.

Этот ливень действительно разорвал небо в клочья и всё вокруг простужано.
Прихожу в себя.
Преодолела и пытаюсь теперь дышать по особенному.

Воздух загородом другой, не чистый, а просто другой.
Открыт балкон, укутана в плед и чашка отсывшего ромашкового чая.
В ушах Lifehouse, над головой летают самолеты и пытаются пробиться несколько звездочек в это мутное небо.
Я впервые чувствую спокойно себя. я впервые почувстовала в зрелом возрасте запах того детского дождя.

Я жду тебя. 18 часов и мы вместе, а еще плюс 14400 секунд и мы уснем вместе, под звук шумевших моторов стальных птиц с запоздалой скоростью.
 
- Сколько ты пробудешь здесь?
- Не знаю. Иногда хочеться убежать в город-импульс. Иногда остаться здесь навсегда. Главное много чая и его. А еще этих звезд, которые смогли пробиться. (улыбается)

Мне не страшно. я обрела то, что потеряла. и отказываюсь от вредной привычки сначала говорить, а потом думать.
Ты прости меня, мой родной. И хоть я вновь скажу: "мы все совершаем ошибки..." эта ошибка непозволительная глупость -скажет моё сознание, и пожалуй в этот раз я действительно соглашусь.



***

Ну чтож, чай допит. Мой dell говорит, что зарядки хватит еще на 7 минут. в пачке последняя сигарета.
Друзья, что кишат, что самые лучшие для меня - молчат. А мне и не надо.
Устала от вас. И играть мать терезу тоже устала. Нет отдачи, милые, да идите вы к черту. 
Пора скрутиться в клубок и ждать во сне наступление завтрашнего дня.

приятных снов пожелаю себе, чего и вам того же желаю.

Всё перемешалось.
Мы расстались, сессия не весьма удачная, моё положение спасает реланиум.
умирают люди.
я стараюсь быть сильной. но получается, что я плачу в грудь другу и от этого, мне становится только стыднее.
сегодня учу экзамен, вечером прогулка с друзьями и немного виски.
Завтра go to Krasnoarmeisk.
Воскресение - черный цвет и много чужих слёз.
Не стиот меня жалеть.
Просто оставьте меня в покое.

а завтра 3 месяца.
а завтра моя любимая Полина. Я привезу тебе что хочешь: сигарет, сока, шоколада, а еще улыбок и свою любовь.
Мне плохо без тебя. Пропиши меня к себе на пару недель)
Еще привезу фломастеры и буду оставлять частичку себя.
В институте скучно и все в своих проблемах.
где же ты, романтика и весна?

слипаются глаза.
в руках остаётся Parlament, а в голове ты (не история государства России)
задыхаюсь.
от отсутствия весны.
от присутствия проблем.
и от каши в голове.

Вот вам Москва.
Все чем - то недовольны. все лаются. всем это нравится.
Они не знают, как им повезло.

Они ходят. Дышат. Ругаются. Опаздывают.
Они не понимают какое это счастье.
Просто так. Беззаботно.
Бродить по Москве.

Без пяти минут весна.
Наша.
 

Утро.
И уже пахнет весной.

Вчера я решила наглым образом прогулять университет и двинуться в уютную Шоколадницу на Проспекте Мира.
Уже и позабыла как оставаться на едине со своими мыслями.

Много курю. Слишком много.
Любимый мокко, приглушенная музыка и уютное кресло.
Мысли одни и те же. Об одной и той же проблеме.

Стараюсь не нервничать. Однако ощущаю в себе дрожь. Точнее вижу свою руку. Будто завели мотор.

Так странно. В 11 утра так мало людей за окном. Да и здесь немного. Троё успешных парней. Обсуждают бизнес, точнее его начало.
И девушка, с томным видом. Наверно как и я ждёт официантку. Счёт/меню.

Ощущаю грусть в глазах и много проблем в голове.

Ну вот: 12:40 и девчонки подоспели.
Три порции ланча и разговоры о том самом. Да-да, о том самом)
Смеёмся.
Что-то придумываем.

А девчонки яркие: сиреневый да зеленый.
А я как обычно в черном.
Мне уютно. мне так уютно.

by the way.
Мне уютно (5) с тобой. Уже как 90 тысяч и 720 секунд.

Теперь моё убеждение в жизни основывается на уверенности в том, что одиночество – это не уникальное явление, которое вызывает интерес у других людей. Это главный и неизбежный факт человеческого существования. Все скрытые сомнения, отчаяние и тёмнее лабиринты свое души одинокий человек обязан знать, ибо у него нет связи ни с одной целостной идеей, которую бы он создал сам. Он не получает ни поддержки, ни одобрения, ни помощи, он не находит прибежища в толпе, он не  верит ни в кого, кроме самого себя. И зачастую эта вера его опустошает, вызывает у него дрожь и заставляет его чувствовать себя беспомощным.

Опять чай. герберы завяли. Доксепин и синдром отмены.
 

Жизнь - это путешествие. вчера - история. завтра - тайна. а настоящие - подарок судьбы.

Когда ты говоришь: я приеду и позвоню - я честно жду твоего звонка.

Иногда мы говорим что-то, не задумываясь над смыслом.

Четыре стены комнаты на арбате меня безумно душат.
Кружка горячего чая, твои герберы на тумбе и Марго Сен-Лу в руке.

А в голове не сданный экзамен и мысли о своём здоровье.

Я закурила первую за день сигарету, несмело и как будто стесняясь чего-то, выдохнула дым в окно. По утрам во дворе тихо и спокойно..
На лестничной клетке было достаточно холодно и почему то мне сразу захотелось в "Кофеманию" на Большой Никитской. Мне хотелось одиночества, странного чувства жалости к себе, которое сменяется выстраиванием надежд и проигрыванием в режиме real time приятных планов на будущее..


Когда тебе двенадцать лет, ты задаешься вопросом "А что же будет?", когда четырнадцать - прорицаешь "Чего только не будет", а в восемнадцать ты не задаешь глупых вопросов, ты выдаешь идиотские ответы. И правильно делаешь. К чему разумности, если вся жизнь - сплошное безумие, в котором логика убивает силу момента, разум подавляет любовный хаос, а анализ ставит окончательную точку.

[Еще вчера] 

Тосковала по нему постоянно. Кроме жажды она испытывала только одно: тоску. Ни холода, ни жары, ни голода. Только тоску и жажду. Ей нужны были только вода и одиночество. Только в одиночестве она могла погрузиться в тоску так, как ей хотелось.